La rima en el salón de la cantina

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

Por favor un ron.

El cantinero le dice:

Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:

Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y en eso viene entrando el negro y dice:

Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!

¿Cual es tu problema?

Cortesía: Sup. Paty Mora.

Dos Maras Salvatruchas llegan a un rancho arrastrando a un bato.

Adentro, hay un Negrote de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche Negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico güey y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los maloras con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
- Mira “Negro”, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir:
¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?

MORALEJA:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

La intervención de la Maestra.

LA MAESTRA INTERVIENE EN una discusión entre dos niños y uno de ellos le dice:
“Es que yo soy muy inteligente y debo estar no en primero de primaria, sino en tercero. "

Mi hermana cursa el tercero y soy más inteligente que ella”.

No sabiendo qué hacer, la maestra acude con el director, quien le sugiere ponerle una prueba de conocimientos al alumno y así descartarlo.

La maestra lleva al niño con el director y éste comienza con las preguntas: “A ver niño, cuántos son 3 por 3”. Responde: 9. “Y 6 por seis”. 36.

Así el director le avienta 100 preguntas que sólo un niño de tercer grado puede responder y contesta a todas las preguntas sin ningún error.

Convencido el director de la inteligencia, acepta que se integre al tercer año de primaria.

Pero la maestra pide hacer más preguntas, a lo que acceden tanto el director como el niño:

¿qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? las piernas, responde sin dudar.

¿Qué tienes en los pantalones que no hay en los míos? los bolsillos.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo atrás en los hombres? la letra e.

¿Dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? en África.

¿Qué es siempre blando y en las manos de las mujeres se pone duro? el director ya está a punto de intervenir asustado, cuando el niño contesta: el esmalte de uñas.

¿Qué tienen en medio las mujeres? las rodillas, igual que los hombres.

¿Qué tiene una mujer casada más ancho que las solteras? la cama.

¿Qué tienen las mujeres atrás, de cuatro letras, oscuro, arrugado, empieza con c y termina con o? a punto de desmayarse el director, el niño contesta: el codo.

¿Qué empieza con c, tiene un hueco y yo se lo doy a otros para que lo disfruten? un CD.

...

Entonces interrumpe el director. A ver, niñito no vas a ir tercero, sino a sexto.

Y usted, maestra, se me va suspendida una semana y yo, me regreso a primero, porque no me supe ninguna de las respuestas :P

El Borracho y el policia

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:

- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policía, ¿cuál es su problema?
- He encontrado a un muerto dice el borracho.
- Está seguro de que está muerto.

- Sí, señor estoy seguro.

- Muy bien, en que calle se encuentra.

- Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.

- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?

- Soy el del muerto.
-
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?

- Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle..

Hasta que por la décima vez habla:

- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policía, ¿cuál es su problema?

- El del muerto.

- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.

- Libertad.

- Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.

- ¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

Sabiduría Paterna.

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:

“Tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”


……….a lo que el padre contestó,


“¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

SMS de Celular para el Fin de Año

- ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el pesebre sin el burro. FELIZ AÑO 2011!!

- En estas fechas de paz y amor DGII te recuerda que a partir de 2011 todo lo relacionado con la Navidad lleva impuestos. ¡Gracias a todos y Feliz Año!

- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene diminuto. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2011.

- La policía busca a una persona linda, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2011

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despiertate! Feliz año nuevo 2011.

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012!

- El sauna Yamila le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Susy, Candy, Shantal, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades picaròn” “Felices 2011 polvos”

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2011

- Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2011

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2011!!

- Después de 365 días me vuelvo a acordar de vos. Estás en mi celular, pero no sé quién sos. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2011.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos garcha, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2011. Felicidades!

- Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes.

- Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno nos jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2011!!

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2011

- Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2011, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.

- Como hay que ahorrar … Yo te felicito, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año!

- Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas lindas,empiezo por las mas feas, !Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2011

- Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, así que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2011

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.

- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. ¡Feliz 2011!

- SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá hacer el amor durante el 2011 jeje

- Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiisima o tener buena memoria y aunque no me acuerdo quien sos¡¡¡FELIZ 2…., FELIZ 2…bueno FELIZ AÑO NUEVO!!

El huevito rojo

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
- ¿Oye, y tu que tienes……?

- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

- ¡El huevo rojo...!
¡Que feo……..!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿Que te paso…….????

- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?????

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡Lápiz labial!!!!

3 veces infiel...

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata.

Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Cariño… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay… tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?… ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!

Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame… te juro que es mejor, cariño.

- Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?

- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
- ¡Ay mi cielito!… ¿para que quieres saber más?… déjalo así.
- Por favor dime… cuéntame.

- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas… cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?…

Si los mineros fueran mexicanos.

Si los mineros fueran mexicanos, la historia seria diferente...

Tecate tendria un comercial "por los que gustan tomarlas hasta el fondo"

Dirian q al fin y al cabo eran sicarios

La capsula fénix tendría logotipo de telmex, televisa banamex...

México se gastaría el presupuesto del año en la fiesta de bienvenida del " rescate del año"

La madrina del rescate hubiera sido Carmen Salinas

Ya hubieran salido por un narcotúnel

Manda un msg al 7334 + tu minero preferido para que abandone primero la mina

La declaracion oficial de la PGR seria que se trataba de narco cavando un narcotunel

Fox los hubiera felicitado por su premio novel

Saliendo Calderón les daría su seguro popular y despensa

Estaría laura bozzo diciendo "que pase el mineeeeeeero"

Habría un reality , "cavando x un sueno" conducido x adal ramones

Ya tendrían su capítulo en la rosa de Guadalupe

Papa Árabe

Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

"Querido Papá,

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren. "

Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

"Querido hijo, Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares."

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, tu padre.

Inglés sin Barreras

Esta es una prueba fiel de que el mexicano si puede hablar ingles
en cualquier parte del mundo

ìLEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS!

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Web us come ham on

(Huevos con jamón)

Web us come toss see no

(Huevos con tocino)

Web us tea be us

(Huevos tibios)

Web us come shore is so

(Huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes

(Huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

(Dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as

(Dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's
(Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less

(Con chilaquiles)

E free hall lit toes

(Y frijolitos)

Much as grass see as

(Muchas gracias)

Ingles sin barreras se queda corto !!

AQUI APRENDES POR QUE APRENDES!!

Los Tamales

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una Enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquecitos.....para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer "La negra Chepa" como le decía.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, bajó las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma la masa de maíz,Carne de chancho y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraba extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido La pena....... "sería como su último deseo", cuando repentinamente................


ZZZAAASSS! siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que afecta sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharon de hierro en la mano, Y le dice:

-ni se te ocurra, cabrón.......!

Son pa'l velorio........

¿Es su esposo?

Resulta que una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo quien había muerto en un accidente..

El policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
¿ "Es su esposo"?

Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada, la señora no puede identificarlo.


El policía le dice a la señora:
" Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo".


La señora le dice al policía:
-" Bueno si, pero tiene que bajarle el calzón".


El policía le baja el calzón y una vez más le pregunta...
- ¿Es su esposo?


y la señora le dice...
- "Bueno tal vez, .... "ahora bájele el cuerito".


El policía se molesta y le grita:
- ¡ Eso no es parte de mi trabajo!.

La señora insistía que, sin bajarle el cuerito
no había forma de identificarlo hasta que. convenció al policía.


Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable
" ¡ Si, es mi esposo!, si es mi esposo!".


El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó ¿ Qué como podía estar tan segura? ...Ya que el no veía ninguna marca.
La señora le dice:

- "Haber, bájele el cuerito otra vez"...


Una vez más, el policía le baja el cuerito y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.


Aún más intrigado, el policía insiste en saber como es que la señora lo podía identificar ya que no tenía ninguna marca, y la señora le contesta "


- Le digo que sí es mi esposo, porque él siempre decía:

"¡Que la policía se la pelaba!" ... jajaja

A si se pide el divorcio.

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:

"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2010".

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2010.

El vendedor le comienza a explicar:

"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea".

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole:

"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2010. Cordialmente, tu ex".

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2010, el vendedor comienza a explicar:

"El modelo es nuevo, cero kilómetros, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera..."

La Sabiduría de un padre

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:

“tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.

Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,

“¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”

Jesús lo hacia

Hace algunos días encontré esta foto dentro del foro de 4chan y me dio gracia los comentarios que publicaban de la misma en relación a la foto, y uno se pone a pensar tantas cosas por ejemplo

1.- ¿Sera Jesús la primera personal en estar documentada en crear copias fieles al original (Llamese Peces o vino), aunque uno puede pensar que el vino es adulterado, no se crean, es broma personal :P creo que al fin y en cuentas sabemos que en la biblia se supo que el oficio mas viejo era la prostitución, entonces... ¿porque no la piratería?, no crees?

2.- ¿Sera Jesús el que acuño el termino P2P (Peer to peer) o en su paso el Pan a Pan?, ooh!! o como decía mi tía sobre la piratería... "no pues es un pecado.. digo un pescado pue" (lease como costeño)jajaja

bueno esto es lo que quería compartir con ustedes el día de hoy en mi santo, saludos!!

Diagrama de Soluciones

Hace ya algunos meses, me puse a trabajar en un proyecto denominado DXTR, y pues a falta de información, encontré este excelente manual ;)

¿Como reclutar personal?

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de su empresa.

Realize la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Vigilancia.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.


14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importan madre los ladrillos...

¡HÁGALOS JEFES!..

Niño Cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'

Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'

Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... qué? me falto alguna? Culero!'

Nuevo Censo de Población y Vivienda -INGEI 2010-

Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

1.- Indique su posición socio económica:
a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

2.- Según su ingreso se define usted:
A) Secuestrable B)Algo secuestrable C)Nada Secuestrable

3.- La persona amordazada ¿vive aqui o es visita?

4.- ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

5.- ¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aqui es narcotiendita

6.- En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

7.- ¿Tiene Facebook o vida social?

8.- ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

8.- Su hijo o hija es:
a) Geek B) Friki C) Hacker D) Nerd E) Gamer F) Otaku G) Mutante de las anteriores

9.- Usted sufre como:
A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D)JEFE DIEGO E)EMO F)TODAS LAS ANTERIORES

10.- Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel B)La mamá de Paulette C)Guardería ABC

11.- Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)A diario B)Una vez a la semana C) Cuando se extravia algún pariente

12.- ¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
A) Dr. House B) La rosa de Guadalupe C) Cada quien su santo D) CSI E) Lo que callamos las mujeres

13.- ¿Ustéd qué prefiere ver?
A) gotitas B) Gotas C) gototas D) gotear

14.- Usted:
a) Tiene miedo? B) No chocó, lo chocaron C) Lo amarraron como puerco

15.- La cara de Elba Esther deberia salir en:
a) Dificil de creer b) Hasta el viento tiene miedo C) Extranormal

16.- Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich b) Haga goles c) Ninguna de la dos

17.- Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada b) Todos los goles de la selección en el mundial C) Los sandwiches

18.- ¿Qué cree usted que suceda primero?
a) ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

19.- ¿Sabe usted donde esta el jefe diego ??

20.- ¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

21.- ¿Festeja ud a alguien el día de las Sexo servidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

22.- ¿Si adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

23.- ¿Choco? o lo chocaron????

24.- ¿De que barrio es paquita ?

25.- Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

26.- Díganos ¿De qué lado masca la iguana?

27.- ¿Cree ud que el "apa" le de a su hijo la cheyenne algún día?

28.- ¿Cuál es la chela con más alcohol?
A) Victoria B) Las alemanas C) Negra modelo D) Heiniken E) Chela Lora